Воспитать ребёнка в любви и понимании хотят все родители, ведь это даёт хорошую основу для того, чтобы он был счастливым. Но не все обладают необходимыми знаниями для этого, а воспитать по наитию не всегда получается. Книга Андрея Курпатова даст ответы на самые главные вопросы. Для многих родителей, не имеющих понятия, как общаться с ребёнком, она станет открытием. Язык повествования очень простой, нет сложной педагогической терминологии, нет труднообъяснимых терминов из психологии, но при этом затронуты все важные темы.
Эта книга поможет каждому родителю понять своё чадо. Детей нужно воспитывать с того момента, как они появились на свет. Есть определённые действия, которые нужно совершать, и будет намного проще. Однако есть то, что никак не изменить, нужно только научиться понимать малыша и принимать его особенности. Быть родителем непросто, но с этой книгой есть шанс решить многие проблемы и воспитать ребёнка в атмосфере любви и покоя. Она станет хорошей основой и после её чтения можно заняться изучением более серьёзной педагогической литературы.
На нашем сайте вы можете скачать книгу "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" Курпатов Андрей Владимирович бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.
Вы удивитесь, какие, казалось бы, безобидные слова способны поставить крест на будущем вашего ребенка.
Вконтакте
Однокласники
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым и самодостаточным? Было бы странно, если бы вы ответили «нет». Ведь это самая большая награда для заботливого родителя.
Согласитесь, мы из кожи вон лезем каждый день, чтобы дать нашим детям все самое лучшее. Прогулки, игрушки, зоопарки, аттракционы… Все это, конечно, нужно и важно.
Но как часто вы задумываетесь над тем, что говорите своим детям? Да, скорее всего, кто-то решит, что это мелочи. Но что, если ваши «безобидные», мимолетно брошенные слова способны разрушить будущее ваших детей?
15 фраз, опасных для счастья ваших детей
1. Посмотри, какой Вовочка молодец, а ты?
Разумеется, вы делаете это только из добрых побуждений. Но скажите, вам нравится, когда вас с кем-то сравнивают? Что вы чувствуете по отношению к тому человеку, с кем сравнивают? Признайтесь, вы начинаете его ненавидеть.
Поверьте, то же самое чувствует и ваш ребенок. А что если вы сравниваете его с сестрой или братом? Да, вы можете сказать: «Мне тоже так говорили, но ничего – все хорошо». Так ли это на самом деле? Когда родители говорят: «Вова лучше, чем ты», это не проходит бесследно.
2. Ну, если так, тогда я тебя не люблю
Говоря эти слова, вы формируете у ребенка установку: «Если я хочу, чтобы меня любили, я должен угождать». Он будет стараться изо всех сил быть правильным, таким, как хотите вы. Ну а как на счет желаний самого ребенка?
Любовь матери безусловна. Она любит и все. Любого: грязного, непослушного, больного. Но вместо того, чтобы чувствовать защиту и поддержку, у ребенка начинает развиваться страх, что его могут разлюбить. Потому будьте осторожны.
3. Не доешь, будешь слабым и не вырастешь
Знакомая фраза, не так ли? Ее часто использовали бабушки и дедушки, которым пришлось пережить голод. А затем она просто передалась по наследству. Такие слова могут вызывать у ребенка страх, стать причиной проблем с едой (отказ от еды, лишний вес и т. п.)
Если хотите привить привычку правильного питания, лучше рассказывайте истории о героях, которые благодаря каше побеждают злодеев.
4. Будешь плохо себя вести, придет бабай/отдам полицейскому
Это еще одна манипуляция, связанная с запугиванием. Вы шутите, а ребенок воспринимает послание буквально. Он понимает это так: «Я нужен только пока удобен маме и папе». Дети любят своих родителей и готовы пожертвовать собой и своими желаниями ради их признания. Когда такой ребенок вырастает, он не знает, чего на самом деле хочет, и старается угодить всем.
5. Закрой рот!
Так говорят с собакой, но не с человеком, а тем более с ребенком. Будьте готовы со временем услышать в ответ на какую-либо просьбу: «отстань» или «сама возьми». Если эта фраза периодически звучит из ваших уст, прекратите это немедленно!
Вас можно понять – нервы не «железные». Но даже если данные слова проскальзывали всего несколько раз, последствия могут быть серьезные. Их нужно нейтрализовать. Как это сделать – подробнее на специализированном семинаре.
6. Не плачь!
Слезы – это нормальная реакция на стресс, один из способов выплеснуть негативную эмоцию. Если этого не произойдет, и ребенок будет подавлять негатив внутри, это грозит болезнями. Не только психологическими, но и физическими.
Кроме того, когда вы запрещаете плакать, он думает, что делает что-то не так. Лучше покажите, что понимаете и принимаете чувства вашего ребенка.
7. Давай быстрее!
Вы замечали, что часто эта фраза действует как раз-таки наоборот: ребенок невольно замедляется. В любом случае, сборы не становятся быстрее. А след в сознании малыша остается…
Если говорить это постоянно, самооценка падает. Ребенок чувствует, что им недовольны, что он доставляет неудобства. В противовес такому давлению, он может начать протестовать.
8. Потому, что я так сказала/ Так надо
Если вы не объясните ребенку, почему ему нужно перестать что-то делать, он так и будет продолжать. Он может начать думать, что вам не важны его переживания и желания. Или, например, ребенок пообещал навестить бабушку, когда пойдет гулять. В такой ситуации из-за вашего запрета он будет чувствовать себя неспособными отвечать за свои слова.
Как бы там ни было, лучше объяснить причину, почему вы приняли именно такое решение.
9. Никаких мультиков, пока не поешь
Сейчас это так, а что будет дальше? Вы думали? «Помою посуду, если разрешите пойти гулять». «Учиться буду, только если купите новый телефон». Дети быстро учатся и скоро тоже начнут с вами торговаться.
Ребенок должен понимать, что убрать игрушки нужно для порядка, а не для того, чтобы мама включила мультик. Лучше начните делать это наперегонки, а не выставляйте ультиматумы.
10. Я сказала собери игрушки
Такая фраза не допускает непослушания. Желаемого вы добьетесь, но разве дома у вас концлагерь или армия? В фразах, где глагол употребляется в прошедшем времени напрямую унижает достоинство ребенка и ломает его личность. Он привыкает – силе нужно подчиняться.
Разве этого вы хотите? Измените свое отношение – и вы поможете вашему малышу стать настоящим гением.
11. Не мешай! Оставь меня в покое!
Не можете справиться со своими эмоциями – действуйте, как при крушении самолета: сначала «кислородную маску» нужно надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Досчитайте до 10-ти, выйдите в другую комнату или выпейте воды. Должно помочь.
Что эти слова значат для ребенка: «Ты испортил мне жизнь, уйди!». Потому будьте осторожны. Часто такие дети всю жизнь чувствуют себя виноватыми, что мешали маме и папе быть счастливыми.
12. Дай, я лучше сделаю сама
Думаете, ребенок будет смотреть, как все делаете вы, и так научится? Как бы не так. Вы же знаете, что теория без практики ничего не значит.
Кроме того, сделав одну-вторую попытку помочь вам, он опускает руки и больше не проявляет инициативы. А вы потом удивляетесь: почему он ничего не делает по дому.
Вы же хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека? Наберитесь терпения, предложите помощь, только не делает все сами.
13. Будешь кривляться – так и останешься
Кривляния и ковыряния в носу – это нормально, хотя и не всегда уместно. Но не стоит выдумывать бессмысленные запугивания, лучше объясните, почему так не нужно делать. Расскажите историю о том, что герои вырастают из послушных и прилежных малышей.
14. Ты такой невоспитанный, капризный и т. д.
Если вы каждый день будете повторять эту фразу как мантру, рано или поздно ребенок начнет себя ассоциировать именно с такими качествами. И исправить это будет очень непросто. Избегайте ярлыков. Причем как негативных, так и нейтральных. Например, мое солнышко, зайчик и т. д. Называя так ребенка, вы как будто откусываете кусочек его личности.
15. Хватит страдать из-за ерунды
Для вас ерунда, а для ребенка – целая трагедия. Такой фразой вы обесцениваете чувства малыша и показываете, что его проблемы малозначимы для вас. Ребенок считает, что вы не принимаете и не понимаете его. В результате, прячет свои истинные чувства.
Думайте, прежде чем сказать
Многие родители не осознают, что говорят что-то не так. Попробуйте записать ваш разговор на диктофон. Так вы сможете услышать себя со стороны и внимательно изучить, как именно вы обращаетесь к ребенку. Что и как говорите. Скорее всего, вы откроете для себя массу нюансов.
Думайте, прежде чем что-то сказать. Особенно, если это касается вашего ребенка. Помните: от того, что вы произнесете, зависит его будущее.
Андрей Курпатов
Первое руководство для родителей
СЧАСТЬЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА
2-ое издание
ПРЕДИСЛОВИЕ
Четыре года назад я написал книгу «Триумф гадкого утенка» - книгу о том, какие психологические проблемы мы с вами вынесли из нашего детства. Это ведь именно в нем, в нашем детстве, источник тех внутренних конфликтов и комплексов, которые затем мучают нас всю жизнь. Все оттуда, все это корнями где-то там - в детстве, отрочестве, юности. Но, в целом, «Триумф» не отличался ни обилием советов, как у нас любят, ни наличием каких-то конкретных рекомендаций - «пойди туда, сделай то». Эта книга, скорее, стала неким размышлением, важным для осознания и, может быть, даже покаяния. Мне хотелось, чтобы человек, прочитавший «Триумф гадкого утенка», освободился от той принесенной им из детства душевной тяжести, которая, как мне кажется, есть в каждом.
Собственно, поэтому, из-за такого, прямо скажем, философского настроя книги, я и не слишком рассчитывал на какой-то особенный читательский прием моего «Триумфа». Однако, книга оказалась успешной, мне даже кажется - чересчур. Сейчас я держу в руках уже ее шестое переиздание, не считая множества так называемых «дополнительных тиражей», и, признаться> сам не верю, что у нее такая счастливая судьба. Но дело даже не в том, сколько издатель перевел на нее бумаги, а в том, сколько отзывов пришло мне на эту книгу. Сколько и каких! Люди писали мне о своих ощущениях, которые они испытывали во время чтения, делились своими мыслями, рассказывали о том, как она помогла им изменить свою жизнь. Честно сказать, я был несколько обескуражен. А еще меня стали постоянно спрашивать о книге, которую я легкомысленно анонсировал в самом последнем абзаце «Триумфа», назвав ее «своеобразным вторым томом», - о «Руководстве для Фрекен Бок».
Почему же «Триумф», несмотря на «отсутствие конкретики», все-таки нашел путь к сердцам читателей? Ну, верно, потому, что в этой книге я рассказывал о наших отношениях с людьми, которые были, есть и будут самыми главными в нашей жизни, о наших отношениях с родителями. А эти отношения - архисложная штука, нечто очень интимное. Они полны какого-то странного напряжения - слишком много в них внутренней, невысказанной, не понятой толком, не осознанной нами, какой-то потаенной боли. И потому, вероятно, меня все время теребят по поводу этого «Руководства» - мол, доктор, нам нужна эта книга, нам важно, чтобы с нашими детьми ничего подобного не случилось, мы хотим, чтобы они не чувствовали этой боли, мы хотим, чтобы наше воспитание не сделало их невротиками.
А у меня, признаться, случился самый настоящий «писательский» ступор. Ну, не могу приступить к книге, и все. Хоть ты тресни! Не пишется, и баста. А голова, тем временем, «любезно» подсказывает разного рода оправдания моей бездеятельности - то других дел много, то из-за суеты нет возможности сосредоточиться как следует, чтобы написать хорошо. Или вот, например, самая хитрая уловка… Я же в этот период и сам стал папой, а потому надо все проверить на опыте - чего я буду людям рассказывать какую-то теорию, если сам «пороху не нюхал»? Надо проверить, а потом уже писать. И вот проверяю и проверяю на моей Сонечке. Теория, понятное дело, никаких сбоев не дает, а вот не сажусь за книгу, и все. Написал за это время с десяток других книг, а за эту не сажусь… готовлюсь.
Не знаю, надо ли объяснять причину этого моего, как выразились бы на моем месте психологи, «внутреннего сопротивления»? Наверное, не надо. И так понятно - ответственность. Такая прямо ужасная-преужасная, большая-пребольшая ответственность! Шутка ли - о детях говорить! Объяснять, что с ними происходит, как их воспитывать… По мне, так это ответственность в прогрессии, без конца и края. Они же маленькие, несмышленые, они полностью зависят от нас. Одно неловкое движение, слово, поступок - и все, что-то поломалось, не восстановишь, не перепишешь. Это как у скульпторов, я думаю, когда они с куском мрамора работают: чуть передавил резцом, и все, привет - будет тебе не Давид, а Венера без конечностей. И это в лучшем случае! А то ведь и вовсе груда строительного мусора может образоваться, мозаику потом собирать. В общем, струхнул я. Самым натуральным образом.
Но он был уже не гадким темно-серым утенком, а лебедем. Не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца! Теперь он был рад, что перенес столько горя и бед, - он мог лучше оценить свое счастье и окружавшее его великолепие.
Ганс Христиан Андерсен
И это я еще не рассказал, сколько раз и каким образом начинал писать эту книгу. Это же вообще комическая история! То так ее начну, то эдак, то передумаю - и по-другому, то один план составлю, то другой, то тридцать третий. Сегодня нравится, завтра - нет. Вчера вроде бы «все сложилось», сегодня - ерунда на постном масле. Прямо как заколдованная книга, честное слово! Но никакого колдовства, конечно, тут нет и близко. Все дело, не побоюсь повториться, в ответственности, к которой, собственно, я этим предисловием всех родителей и призываю. На нас - родителях - лежит гигантская ответственность! Тут, с одной стороны, «не навреди», а с другой - в тень-то уйти нельзя, на плетень не наведешь, бездействие получается, а оно смерти подобно, потому как - то самое «навреди» и выйдет. Ужас!
Короче говоря, сегодня я принял решение прекратить все эти свои бессмысленные «творческие» метания-искания и писать как пишется. Думаю, тем, кто знает (например, по научным работам автора), насколько он любит все структурировать и систематизировать, это решение, им принятое, - это просто подвиг какой-то! И далось оно мне не просто. Но переставлять материалы из конца в начало и из начала в конец - это становится уже даже как-то глупо. Смешно было год назад. В общем, пишу вот с самого начала, с «предисловия», которое обычно всегда создается уже в самом конце, когда понятно, что и как получилось в книге и с книгой. Учитывая все это, сразу прошу меня простить за то, что последовательность будет не содержательной, а смысловой. То есть, это не тот случай, когда все можно поделить на несколько важных тем и каждую в отдельности рассмотреть, тут будет общее движение… Не обессудьте.
***Итак, о чем эта книга? О том, как понять собственного ребенка. Навскидку - нет, конечно, в этом ничего сложного. Но я возьму на себя смелость не согласиться. Поверьте, тут «все просто» только на первый взгляд, а как присмотришься, сразу обнаруживается неуловимая странность…
Когда какие-то родители приносили жертву богам, моля послать им сына, Диоген сказал: «А что из него выйдет, для вас безразлично?»
Мы имеем дело с «гуманоидом», пришельцем с другой планеты. Понимаю, что это мое заявление несколько шокирует уважаемую общественность, но вынужден на это пойти. Мы привыкли думать, что ребенок - это такой «большой человек», но только «маленький». Что отчасти, конечно, правда. Но так, да не так. Если человек - это не просто «венец природы», а результат социально-культурного развития (в чем, в общем-то, не приходится сомневаться), то ребенок - это пока только, как бы это сказать поделикатнее… «заготовка» под человека. Он еще будет расти, развиваться и лишь со временем превратится в человека. А до тех пор он еще не человек - в полном смысле этого слова. Биологически - да, бабочкой или орангутангом он уже не станет, но психологически - нет, не человек. Если изолировать его от людей, а такие опыты, к несчастью, имели место быть, он человеком - в том смысле, который мы с вами вкладываем в это слово, - не станет.
Это примерно то же самое, что называть какое-нибудь соцветие - плодом. Цветочки на яблоне - это, конечно, потенциальные яблочки, но яблочного сока, при всем желании, из них не сделаешь. Из побегов пшеницы сено можно изготовить, причем в больших количествах, а вот хлеб - нет. Так и с ребенком: он и человек уже, но и не замечать того, что он еще не человек, - это преступление. Потому как, если мы не замечаем «незрелости» нашего ребенка, его «неготовности» к жизни в нашем, взрослом, социокультурном мире, мы будем требовать от него того, на что он, просто по уровню своего развития, не способен. В результате получается, с одной стороны, насилие, а с другой стороны - фрустрация, унижение. Конечно! Ведь он не может справиться с этим заданием, а мы его перед этим заданием ставим. Некрасиво это и неправильно, унижаем, сами того не понимая.
Но тут вот в чем загвоздка… Как рассказать человеку о том, что такое, прошу прощения, «заготовка для человека»? Мы же мыслим-то подобиями, точнее сказать - по своему образу и подобию. Вот, например, можем ли мы представить себе, что такое мир собаки? Теоретически - наверное, да. А фактически, натурально? Она в 50 раз острее ощущает запахи (в 50 раз!), а вот зрение у нее, например, куда хуже, да еще вдобавок к тому - монохромное, примерно как в черно-белом телевизоре. Да, зная об этих нюансах собачьей сенсорики, у нас некий образ ее мира формируется, но это все равно - фикция. Даже если мы очень постараемся, мы не сможем «увидеть» этот мир, состоящий по большей части из дикой вони и сладостных ароматов, причем, с той оговоркой, что вонью в нем оказывается дорогой парфюм от Ив-Сен Лорана, а ароматом - зловонные, гнилостные останки какой-нибудь птахи. А еще в нем масса агрессивных звуков и бледная визуальная картинка действительности. Ну, как это вообразить? Только вы, пожалуйста, не думайте, что я сравниваю ребенка с собакой! На этом примере я просто пытаюсь показать, что другое существо воспринимает мир совершенно по -другому, можно даже сказать - живет в другом мире.
Сложно перестроиться, живя всю жизнь по одному сценарию. Тем не менее, предлагаю вам ряд способов, которые помогут настроиться на нужный лад.
1. Радуйтесь жизни.
Воспитание ребенка – сложный и трудоемкий процесс, в котором нет волшебных правил и заклинаний. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, станьте счастливы сами. Мама и папа – это устойчивый и постоянный пример для растущего малыша. Именно поэтому, когда родители добрые, открытые, радуются жизни, занимаются любимым делом, ребенок повторяет за ними, и эти чувства и настроения становятся для него нормой.
Вы только представьте, как сложно маленькому человеку среди обиженных, недовольных работой, взрослых, и как легко он из-за незнания мира учится именно такому взгляду на жизнь.
В таких сложных трудовых буднях действительно нужно учиться радоваться. По крайней мере, ради счастья своих детей. Возьмите за правило видеться с друзьями хотя бы раз в пару недель, ходить с ребенком гулять не только во двор, но и придумывать своего рода маленькие приключения – будь то городской праздник, прогулка по парку или поход в кино. И заведите самое главное правило: оставляйте плохое настроение и рабочие проблемы за порогом вашего дома.
2. Оптимизм – залог успеха
Очень важно научить ребенка смотреть на окружающий мир позитивно. Неудачи случаются, но если не позволять себе раскисать, а взяться с улыбкой за решение проблемы, можно добиться отличных результатов. По статистике, оптимисты увереннее в себе, успешнее в учебе, работе и занятиях спортом.
Возьмите за правило каждый вечер играть с малышом в игру, в которой каждый из вас будет рассказывать по несколько хороший событий, произошедших с вами за день. Вот увидите, это пойдет на пользу не только ребенку, но и вам!
Старайтесь видеть во всем – и в событиях, и в погоде, и даже в неудачах – только хорошее. Как говорил Иммануил Кант, «один, глядя в лужу, видит в ней грязь, другой – отражающиеся в ней звезды». Старайтесь видеть звезды, и ваш ребенок тоже их увидит!
3. Будьте искренними
Усталость и плохое настроение, к сожалению, нередкие гости в мире взрослых. Не забывайте, что дети все отлично чувствуют, а вид стойкой мамы, когда она внутри злится, только пугает малыша и путает его навыки распознавания эмоций.
Смейтесь, если вам весело, хмурьтесь, если сердитесь, печалитесь или грустите – , ведь блокировка чувств часто приводит к неприятным осложнениям. Только обязательно объясняйте ребенку свои чувства, например: «Я хочу немного побыть одна, потому что очень устала и плохо себя чувствую». И проговаривайте вместе его переживания: «Ты злишься, потому что мы не купили тебе шоколадку». Так вы научите малыша правильно распознавать его собственные и чужие чувства, и он будет бережнее относиться к переживаниям других людей. Это еще один шаг навстречу к себе счастливому: очень важно, когда близкие понимают и разделяют ваши чувства. Честность в семье – залог здоровой личности.
4. Родительское время
Родителям, чаще мамам, особенно когда ребенок еще маленький, не хватает времени, чтобы провести его с пользой только для себя. Психологи утверждают, что выкраивать такие моменты необходимо, потому что нельзя постоянно игнорировать свои интересы и желания. Родители, именно на нас смотрят наши дети, у нас они учатся расставлять приоритеты и жить либо в гармонии с собой, либо в .
С раннего детства приучая ребенка к самостоятельности и оговаривая его обязанности, родители освобождают для себя часть свободного времени, одновременно обучая ребенка необходимым навыкам.
5. Проводите больше времени с детьми
Новые впечатления очень важны для развития малыша: ходите всей семьей в кино, музеи или в парк, чаще , готовьте вместе на выходных, смотрите вечером любимые мультфильмы.
Со своими детьми вы по-новому посмотрите на дождь и снег, на червячков и кошечек, по-другому прочтете старые сказки и выучите новые стихи, ощутите восторг и удивление вашего малыша, поговорите о первой любви… Это счастье – переживать вместе со своими близкими яркие впечатления и моменты!
Дети, даже сытые и всем обеспеченные, без взрослых не могут научиться видеть все прелести мира, найти увлекательное занятие – прожить полноценное детство.
6. Позвольте себе ошибаться
Мы неидеальны, и мир неидеален, поэтому просто разрешите себе быть собой. Не вините себя бесконечно за ошибки и некорректные слова – старайтесь понять причину и исправить ситуацию. Уровень стресса станет заметно ниже, а ребенок, глядя на стойкого родителя, приобретет бесценный опыт преодоления любых преград.
Постарайтесь жить так, как бы вам хотелось, чтобы жили ваши дети. Учитесь, творите, любите, развивайтесь и будьте счастливы!
Ольга Дорохова
Немецкий сатирик Себастьян Брант еще в XV веке написал строки: Ребёнок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители пример ему. Пройдя этот психологический тест, вы узнаете, способствует ли ваш личный пример воспитанию в ребенке тех качеств, какие вы хотите в нем видеть.
